Nová stránka 1
wz

Vtipy

 

O zvířatech

Námluvi
Kocour si uprostřed noci namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic až jí kocour zašeptá do oucha: "Umřel bych pro tebe..." Na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Výhoda čtyř noh
Proč mají krysy čtyři nohy?
Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kůň
Přijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$. Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 $ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje.
Na otázku, jak to dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, že mám větší péro než on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tráva
Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa. Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
A žába na to: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tam na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš?"
Žába: "Ale, učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí."
Hroch plave, plave na druhý břeh vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: "Ty vole, žábo, už vyfoukni!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Žirafa a myška
Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mně ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a... už jsi někdy zvracela?"


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Priority
Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká: "Hej, ty, pojď sem."
Tak děda přijde blíž a žába na něj: "Zvedni mě!"
Tak děda ji sebere a žába mu povídá: "Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít." Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč.
Žába se v kapse vrtí a povídá: "Hej, vyndej mě z té kapsy!"
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába: "Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
"Víš, ve svém věku si radši nechám mluvící žábu."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Placatý ocas
Víte, proč má bobr placatý ocas?
Protože mu ho kouří kachna!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ptačí chřipka
Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy.
Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Pštrosi
Potká pštros pštrosa a ptá se ho: "Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ten mu vytřel zrak
Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhým. Okolo jede zajíček ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá: "Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?"
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece pije
Medvěd: "No, to není možné, kde ty na ty fára bereš?"
Zajíček: "To víš, kdo nechlastá a šetří..."Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd. Zajíček zírá: "No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?"
Medvěd odvětí: "To víš, vrátíš lahve..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

V pralese
Mamut se prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, zkopou a odejdou. Mamut se zvedne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi!"
 

Vtipy o blondýnkách

Povída jedna blondýnka druhé: "Mám pro tebe dárek. Hodinky."
Druhá na to: "Jéé, děkuji. A jdou?
První na to: "Ne,musíš je nosit!!

Sprosté vtipy

Na lodi prosí mladé dívky starého mořského vlka, aby jim vyprávěl vtip. Namořník se ošívá, že znájen samé sprosté.Ale děvčata na to, aťtedy místo každéhoslova zakašle, žeony sito domyslí.
Námořník spustí : "Ech, echm echm echm.Chrchly Chrchly Chrchly echm, echm echm ... Do prdele ,teď jsem to zkurvil.

Erotické vtipy

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách nahoře bez,na nádherné široké posteli. A jájsem bylv teplákách,bačkorách a s dalekohledem v domě naproti.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Povídajísidva kolegové v práci: "Máme prý v našem činžáku šetřit vodou." "A jak jsi to vyřešil?" "Jednoduše.Sprchuju se se sousedkou."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Po prohlídce říka gynekolok: "Milá paní, mám pro vás a pro vašeho manžela skvělou zprávu..." "Ale jánejsem vdaná!" "Aha... Takže vážená slečno, myslím že mám zprávu, která vás moc nepotěší."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Víte, co je to:A na nás?" "Jižní ovoce, ne?" "Ne. To je jednohlasný výkřik středoškolačky při setkání s vojenskou rotou."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně ji šeptá do ouška: "Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, které nás navždy spojí!" "Jsem těhotná, ty debile!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Co je to impotence?" Ptá se Pepíček maminky. Maminka odpoví : "To je, jako by si chtěl hrát mikádo s uvařenými špagetami."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Pokaždé když se vrátíš s manželem z dovolené tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?" "Ale víš, jaký mám až do porodu strach?" "Nejsi sama, toho se bojí více žen." "Ale já se ani tak nebojím produi, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

Dva lovci

 

Baví se dva lovci: "Střelil's něco?"
"Jo."
"A kde to máš?"
"V nemocnici..."

Blondýnka v koupelně

 

Víte proč blondýnka ve sprše chodí sem a tam?
.
Protože na šamponu je napsáno WASH a GO

U zubaře

 

Přijde pán k zubaři.
V ordinaci se začne svlékat a vytahne ho.
"Prosímvás, dyť ste u zubaře, co blázníte chlape !?!"

"No, víte, já si ho nechávám často kouřit, tak bych
potřeboval strhnout zubní kámen..."

Sama jíst

 

'Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?'
'Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu.'
'No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou
škatuli čtrnáct dní krmit !

Slon a jablka

Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom.
-Proč lezeš na ten strom ? - ptá se medvěd
-Protože mám rád jablka - slon na to.
-Ale vždyť to je jedle- povídá medvěd
-To nevadí,já je mám s sebou.

Slepice

 

Potkají se kámoši Karel a Pepa.
- Ták có kámo, kde jsi byl poslední dobu?
-- Ale patnáct let v base...
- Jak to ?
-- Ale kvuli slepicím...
- Patnáct let se za slepice nedává !?!
-- Ale voni ty kurvy vyhrabaly starou...

Vtipy o doktorech

 

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a
okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: "odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A
co vy?"

...............................................................................................................................

Pán se po autonehodě probere v nemocnici.
A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou si přejete slyšet jako první?, ptá se doktor.
Tak třeba tu špatnou, na to pacient.
Amputovali jsme Vám obě nohy.
Tak teď tu dobrou, chce se nechat uklidnit pacient.
Doktor: Vidíte tamhle tu sestru? Hmm, pěkná, odpovídá pacient. Doktor: Tak s tou chodím.

..............................................................................................................................

Přijde pán k doktorovi a doktor se ho ptá:
"pane v kolik máte ráno stolici?"
"6,00h"
"a v kolik stáváte?"
" v 7,00 hodin"

................................................................................................................................

Prijde slecna k sexuologovi a povida: "Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku." Doktor na to: "Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste." Slecna: "Tak mi to ukazte!" Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: "Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!"

.......................................................................................................................................

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno.
Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto.
"Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči.
Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá:
"Já ti dám Belmonda..."

..................................................................................................................................

Jeden sympatický mladík podstoupil drobnou, leč delikátní chirurgickou operaci.
Kamarád se za ním zastavil v nemocnici a podivuje se nad frmolem v jeho pokoji:
"Hele, vždyť vypadáš docela v pohodě, proč kolem tebe tak poletují sestřičky?"
"No jo, jsem v pohodě. Ale sestřičky založily fan klub, když se dozvědely, že na moji obřízku doktor potřeboval sedmadvacet stehů."

Vtipy o škole

 

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno, mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Mám Tě ráda

........................................................................................................................................................

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou.
Jednou takhle jeden student v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.
Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře!" řekl student, vrazil svoji písemku doprostřed hromádky s ostatními a kvapně opustil učebnu.

.......................................................................................................................................................

Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"

...................................................................................................................................................

Poslední den ve školce přinesly všechny děti učitelce nějaký dárek.
Syn květináře dal učitelce dárek, ta si prohlédla krabici, zatřepala s ní a povídá: "Vsadím se, že vím co to je - jsou to květiny."
"Přesně tak."
Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá: "Vsadím se, že je to bonboniéra."
"Správně."
Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne, že z toho něco odkapává, tak to ochutná a ptá se: "Je to víno?"
"Ne."
Učitelka ochutná další kapku a ptá se: "Tak šampaňské?"
"Ne."
"Tak to vzdávám. Co to vlastně je?"
"Štěně!"

.......................................................................................................................................................

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.
Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.